-
Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасны зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит ещё быстрее. Если вы броситесь в воду,
он тоже поплывёт.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!
За нас, не прячущихся ни при какой опасности!
+3
-
Охотники расселись возле костра, выпивают,
закусывают. Один рассказывает:
- Волки окружили меня, делать нечего, пришлось лезть на дерево.
Залез я на сук, сижу: Волки начали выть. Вдруг: Сук - раз и
обломался:
- Ой! И что же!
- Понятное дело разорвали.
Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на
охоте!
+1
-
Охотника вызвал инспектор.
- у Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится?
- Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех
зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую
свою охоту.
Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!
+1
-
Рыбак рыбака видит издалека.
А охотник охотника чует подобно дикому зверю. Я предлагаю выпить
за охотничье чутье!
+2
-
Старый английский анекдот. Сэр Браун заблудился
в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему подошёл
медведь:
- Чего вы кричите, сэр? - спросил он.
- Просто я хотел быть услышанным, - дрожа от страха, ответил сэр
Браун.
- Считайте, что это у Вас получилось. Но принесёт ли это Вам радость?...
Так выпьем, мужики, за то, чтобы охота приносила радость!
+1
-
Завалил мужик кабана, взвалил
его на плечо и до дому тащит. Навстречу лесник:
- Ты то здесь делаешь?
- Не видишь, гуляю.
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече.
- (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с неподдельным испугом) Ой, блин!
Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!
+1
-
Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!
+1
-
Охотник гонится за зайцем.
- Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?
- Видал.
- Большого?
- Да, жирного.
- И давно?
- Да недели две назад:
Так выпьем за то, чтобы перед нами не ставили недостижимых целей!
+1
-
- На прошлой неделе я Сашке жизнь
спас, а он он со мной и разговаривать не хочет, - говорит один
охотник другому.
- И как всё было?
- Да шапку ему одним выстрелом сбил: А взял бы ниже?... Точно
бы убил:.
Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!
+1
-
- В Африке я с одного выстрела уложил льва.
- Это что: Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя.
- Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море?
- Конечно.
- Ну вот, это мы с братом его прикончили:.
Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!
+1
-
Муж с женой разговаривают в постели.
- Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда ли?
- Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших "зайчонков"!
+1
-
"Никогда не берите рога в качестве трофея,
- учил старый охотник молодых. - За жизнь, знаете, сколько их
у меня было:"
Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не одаривали
нас такими трофеями!
+1
-
Жена одного охотника говорит другой:
- Моему вчера здорово повезло на охоте.
- Ой, лося убил, а может кабана?
- Что ты! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!
+1
-
Мужики, что главное в рыбалке?
Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка. Всё это второстепенное.
Главное, чтобы никто не стоял над душой.
Выпьем за это!
+1
-
Подходит к озеру рыбак и спрашивает
у другого рыбака:
- Дружище, хорошо клюёт?
- Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
+1
