-
В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет. Так даваете выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
+2
-
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебядо тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, илипроведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщинеи, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, онсогрешил с женщиной, а потом убил ее козу. Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
-
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Онанаписала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец онанаписала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумяпервыми. Вот что было написано в первой:
- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть. На втором был такой текст:
- Не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа. Так выпьем за постоянство женского характера!
-
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, зто плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
+1
-
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол.
Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щельтысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать. Так выпьем же за женскую логику!
-
Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин!
+1
-
Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потерипульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления... Так выпьем же за женщин-физиков!
-
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, львав постели и осла, который бы за все это платил!
-
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделайнаоборот". Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное(правильное) решение!
-
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
-
Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
-
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
+1
-
Женщины делятся на три категории:
- На дам; на не дам; на дам, но не вам. Так выпьем же за дам!
+1
-
Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающегоот жажды. Он сказал ей:
- О прекрасная, дай мне напиться! Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв. Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этогохочется!
+1
-
Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружение.
