Поздравления для мужчин

  • "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
    Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!
    Голосовать
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах и сталь в штанах.
    Так выпьем же за настоящих мужчин!
    Голосовать +1
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку - смотрят телевизор, положешь снизу - задыхается, положишь сверху - засыпает, поставишь - уйдет. Так выпьем за то, что бы каждый нашел свое место в жизни!
    Голосовать +1
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • Чтоб у мужей всегда стоял... Вином наполненный бокал!
    И чтоб дала ему жена... Всегда допить бокал до дна!
    Голосовать
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?" Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатых мужчин!!!
    Голосовать
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.
    В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа.
    В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.
    Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!
    Голосовать
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • Я пью за то чтоб вам давали(пауза)
    Призы,награды и медали.
    Я пью за то чтоб у вас стоял(пауза)
    Вином наполненный бокал.
    Чтоб никогда не опускался(пауза)
    Ваш бодрый дух.
    За вас мужчин!
    Голосовать
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
    - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
    Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
    Голосовать
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком - рай. Первая женщина обращается к Богу:
    - Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.
    Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.
    Просит вторая женщина:
    - Господи! Помоги! Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.
    Перед ней появилось столько дощечек, что образовалась плотина. Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.
    Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай.
    Голосовать
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!"
    Ну и... вернулась... И отрезало ей голову...
    Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!
    Голосовать
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
    - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
    - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
    Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!
    Голосовать
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • Однажды пьяный муж возвращается домой.
    - Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
    - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
    Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
    - Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
    Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
    - Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
    С первого этажа слышит:
    - А что, есть выпить?
    Так выпьем же за настоящих мужчин!
    Голосовать
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
    - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
    - Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
    - Так почему Вы не сопротивлялись? - удивился судья.
    - Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка!
    Так выпьем же за мужчин, которых интересуют не только деньги!
    Голосовать +1
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около ворот дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась, и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
    - Кого вы здесь ждете? - спросила она.
    - В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
    - В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, я вдруг не вышла на свидание. Тогда он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери.
    Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
    Голосовать
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
  • Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.
    - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.
    Так выпьем за внимательных мужей.
    Голосовать
    Добавить комментарий   на стену На стену другу в
назад 23456 вперед >>
Войти