-
Деньги потерял - ничего не потерял. Друга потерял - половину потерял.
Веру потерял - все потерял...
-
Давайте выпьем за веру в то, что вино никогда не исчезнет из нашей жизни и будет поддерживать в нас бодрый дух, вселять надежды, веселить душу.
-
Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка
кино, вино и домино
кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период, того вам и-желаю. За водку, лодку и молодку и за вас!
-
Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бокал!
-
Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полетать за других!
-
Встретились два Друга. Сели, выпивают.
- За то, что у нас есть крыша над головой! Выпили раз, другой, третий...
В это время подползает змея и кусает одного из них. Другой знает, что укус этой змеи действует ровно 14 часов. Он отнес друга в комнату, положил на кровать, вышел и стал ждать, когда пройдут 14 часов. Когда истекло положенное время, зашел в комнату, чтобы взять тело и предать его земле. Но друг лежал на кровати живой и невредимый. Вошедший побежал искать змею. И - нашел ее мертвой.
Так выпьем и будем жить долго!
-
Врач - это человек, который говорит нам в глаза то, что говорит о нас за глаза друг.
Так выпьем же за друзей!
-
Вот мы, женщины, всегда ждем от мужчин тостов-комплиментов, а они тоже их ждут. Я предлагаю выпить за наших дорогих, умных, прекрасных мужчин, за их драгоценное для нас здоровье!
-
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?
- Я расскажу тебе поучительную историю, - отвечает священник, - а ты уж решай, чего в твоем случае больше... Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать нищему страннику, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: "На все твоя воля, Господи!" - я поднял свой посох, прицелился и сказал "паф!" В тот же миг раздался выстрел, и лев рухнул замертво!
- Так это было дело рук божьих!
- Как тебе сказать... Во всяком случае, сзади меня оказался охотник с настоящим ружьем...
Так выпьем же за настоящих охотников!
-
Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?
-
В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил за две минуты, а играет два часа.
В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, а другой играет.
Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!
+1
-
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему Вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка!
Так выпьем же за мужчин, которых интересуют не только деньги!
-
В джунглях жила стая волков. Вожак стаи был уже старый и многоопытный. Когда стая собралась на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. К нему подошел крепкий волк и попросил, чтобы тот разрешил ему вести стаю. Старый волк согласился.
Вскоре стая пришла с добычей. Молодой крепкий волк рассказал вожаку, как они напали на семерых охотников и без труда задрали их.
Пришло время снова отправляться на охоту. И повел стаю снова молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого, залитого кровью. Молодой волк рассказал вожаку, что стая напала на троих охотников, а в живых остался только он один.
Старый волк удивленно спросил:
- В первую охоту стая справилась с семью охотниками, и она вернулась целой и с добычей. Что же случилось сейчас?
- Тогда мы напали на семерых охотников, а в этот раз были три лучших друга.
Так выпьем же за дружбу!
-
В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.
-
В Азии есть гора Любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал:
- Давай я прыгну первым!
- Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.
И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.
Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!
